200.之发疯

七情六欲。

    可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。

    在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

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    可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

    我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。

    可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。

    可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。

    我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出东西的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发疯的人。

    难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。

    谁来教教我，我该怎么办？

    不要再来伤害我

    ——小锶

    不要再来伤害我

    曾经以为，你已经在我生命消失。

    却想不到，昨晚，你突然又一个电话打来，我没接，你的短信来了，说你在广州火车东站，为什么现在才打电话，你已经上火车。我回信说，我没有打，我不会自讨没趣。是的，当初，先吵嘴的是你，也是你说不理我的。

    你说你的手机上有我的未接来电。我很奇怪，我已经忘记了你的电话号码，我的通迅簿早已删除你电话多时，我为什么会打你的电话呢？当时，我忙着做事情，没有回。

    今天，我想打回电话给你，想问清楚什么回来，我用的是公用电话，你听到我的声音后，"啪"的一声挂机，然后，关机一会。好象是怕我找到你。我当时很好笑，对付你这种无赖，我有的是方法。我发了短信给你，说"我就算花钱也要来骂你，我本来不想回你，你就算死在广州，我也不会看你一眼。"然后我拿手机打你电话，通了，我骂了一句"神经病"，马上收线。我没有关机，我知道你没有勇气打来。

    想不到，你还敢发来一条短信，仍是说"你的手机上有我的未接来电"，我懒得回，如果你有缘，可以看到这篇文章，那么我请你查查那来电时间，是不是已经是上几个月，我早已忘记的时候。在我思忆中上世纪的事情。

    已经过了的情缘，我从来不会回头。

    从当初到现在，也是你的主动，是你先说爱上我，而自始至终，你仍不是我的正选。

    "不要再来伤害我......你不爱我，就别来问我，我们要不要重新来过......"不会的，我们不会重新来过。我已经忘记了你，你别以为，我会天天想你，如你每天想我的一样，我可以告诉你，没有你，我过得极好。

    我至今不太懂，你为什么离开我，你说我性格不好，可是，我觉得好笑的是，你的脾气更差。或许也是你为了不***扰我的生活，毕竟，我已是他人的妻。

    可是，就此我也不需要管。真的，请你不要再来伤害我，我过得很好。你不要天真的以为，我没有你，会很痛苦。

    刚听到一句歌词，很适合你，让我来说给你听，"谢谢你曾经微笑的样子，可是我们，到此为止"。

    真的，请你消失，我们，到此为止。

    不要再来伤害我。